[Назад]
Ответ
Оставьте эти поля пустыми (спам-ловушки):
Имя
Новый тред
Комментарий
Файл
Пароль (Чтобы удалить файл или пост)
  • Поддерживаемые форматы файлов: AAC, GIF, JPG, MP3, OGG, PNG;
  • Максимальный размер файла 10000 KB;
  • Изображение размером более чем 200x200 пикселей будет сжато;
  • Правила доски и описание разметки можно посмотреть здесь;

No.64  
Файл: 1461262075297.jpg
(60 KB, 589x832)
61144

приготовься анон ибо писать буду много. так что всякие школтроны, которым "многа букав", сворачивайте тред и уёбывайте отсюда. сразу предупреждаю, это не паста из слюнявого романа для дамочек бальзаковского возвраста. это история нескольких последних лет моей жизни. поэтому давайте без хуеты.

хуй его знает, анон, зачем я это всё пишу. может потому, что друзья и близкие не понимают того что я недавно сотворил (ну хоть не осуждают) и мне хочется доказать себе, что я не ёбнутый ублюдок, что поступил правильно. может по каким-то другим причинам... не суть важно.

начну пожалуй с самоописания. что бы ты, Двач, знал с кем имеешь дело.я не урод, но и не божественно-красив, я не альфа-самец. у меня были девушки. какие-то на одну-две ночи, какие-то на более долгий срок. с одной я даже прожил несколько, весьма нехуёвых лет. но я никогда не мог подойти к понравившейся тян на улице и завести знакомство. я никогда не чувствовал на себе восхищённых дамских взглядов, гуляя по парку. в школьные годы был весьма влюбчив, но в большинстве случаев безответно.
жизнь меня, как и многих, кто хорошо помнить девяностые, покидала изрядно, в связи с чем я обрёл некую ороговевшую корку на том, что называют сердцем... или душой. как кому нравится. четыре года назад, до того, как приключилась со мной история, которую я хочу тебе поведать, жил я вполне беззаботно в небольшом городке на берегу моря. имел много нужных знакомств. от зам.начальника налоговой, до экс-мэра этого поселения. работал на не пыльной работке. попивал вечерами пивко с друзьями. постоянно имел постоянную тян, у которой и жил в уютном домике. время от времени появлялись любовницы (курортный город же!). в общем всё в моей жизни было чудесно и волшебно, не считая всяких мелких бытовых проблем.
и вот, в один прекрасный момент, я купил себе мой первый, такой желанный, комп. в тот момент и началась моя печальная история.

чего хочет любой человек, впервые заимевший компьютер? естественно - пообчаться с грёбаным миром! я купил себе диала-ап модем (других линий местный телеком не предоставлял), затарился карточками и выполз в сеть, пузырясь восторженными слюнями. через несколько месяцев мой винт был забит всякими нахуй мне не нужными прогами, порно-картинками и прочим мусором. я освоился во всех интернет-тонкостях. общался в чатах, читал всякие форумы. однажды я наткнулся на ебенячий мэйл.ру. тут же захуярил себе знатное фото (работа способствовала знатному фото), заполнил анкету и принялся искать общения. общался со всякими тнями, флиртовал с ними, разводил на откровенные фото и т. д. и всё было кучеряво!

однажды, каким-то хером я наткнулся на страничку весьма очаровательной тян. вообще-то она была просто охуенна. я таких красот раньше не видал. ну то есть видел, но только на страницах всяческих гламурных журналов. надо ли говорить, анон, что я сразу заинтересовался этой прелестницей. выдумал какую-то необычную фразу для начала знакомства и о чудо! она мне ответила. общались очень приятно. хорошо друг друга понимали. переписывались каждый день и я, по своему обыкновению, начал с ней флиртовать. флирт был достаточно невинным но, тем не менее, я сразу дал ей понять, что я не бесполый друг, а вполне себе мужчина, со своими мужскими потребностями и желаниями. она осторожно отвечала на мой флирт, но на тупую поблядушку никак не смахивал. напротив, моя новая знакомая была весьма умна, остроумна и интересна в общении. по крайне мере мне не приходилось вытаскивать из неё каждое слово клещами, как случалось с многими моими собеседницами. и всё у нас было шикарно!

так, день за днём, час за часом, сидя перед монитором с открытым окошком мэйл.ру агента, я понимал, как бы это не банально звучало, что мы с ней всё больше и больше сближаемся. переписки становились более откровенными, мы научились понимать друг друга с полу-строчки. делились самым сокровенным.
для меня она стала наркотиком, моим личным героином. я приходил каждый вечер с работы, ужинал, болтая со своей тян, брал чашку с кофем, садился за комп, включал агент и там меня ждала моя тайная собеседница. я писал, что скучал по ней, читал такое же послание от неё и на некоторое время забывал обо всём на свете. через несколько часов я удовлетворённый, будто кончил несколько раз, брал свою тян и мы ехали куда нибудь отдыхать. и всё оставшееся время вспоминал о том, что писала мне моя интернет-пассия, что рассказывала, какими проблемами делилась. засыпая я представлял, как однажды встречусь с ней и мы будем гулять вместе и так же - с упоением говорить, говорить, говорить. я мечтал о том моменте, когда смогу прикоснуться к её очаровательому личику, услышать её голос, и посмотреть в её глаза.
в какой-то момент, сев за монитор и запустив чёртов мэйл.ру агент я не стал писать: "привет, я успел соскучиться по тебе за этот долгий день!", и даже не стал спрашивать, как прошёл день у неё, я просто написал: "я влюблён". "в кого?" - спросила она. "конечно в тебя. неужели это так не очевидно?" - ответил я вопросом и ахуел! понимаешь анон?! я сидел прихреневая сам от себя и с ужасом пялился в монитор. в соседней комнате, перед телевизором с сериалом сидела тян, которую я вчера ублажал языком и членом, а я признавался в любви девушке, которую никогда не видел! и тут анон, я понял, что в такую богиню невозможно не влюбиться. потому, что она не стала писать мне всякую херню типа: "ты же меня никогда не видел" или "это очень серьёзные слова" или "я хуй знает что тебе ответить мудак ты этакий". она написала: "конечно же это очевидно" и поставила подмигивающий смайлик.

так моя жизнь сотворила новый виток. у меня появилась таинственная зазноба в которую я был по уши влюблён и с которой нас разделяли несколько тысяч километров. тян, с которой я жил, померкла для меня. она превратилась просто в подругу с которой можно поболтать иногда, провести вечер и заняться сексом. но она даже несмотря на то, что она вот - рядом, в подмётки не годилась той, кого я никогда не видел.
мы продолжали общаться с моей возлюбленной, ещё теснее. она делилась со мной своими фотографиями, вполне целомудренными, но тем не менее, жутко возбуждающими. к примеру, фотала свои ножки в белых чулках и присылала мне. мы обменялись телефонами, но связь с Москвой (а она именно от туда) влетала в копеечку и мы говорили совсем по немногу. у неё очень приятный голос, мягкий и бархатистый. она призналась как-то, что без ума от моего голоса. "он будоражит во мне что-то". - сказала она однажды. мы начали всерьёз говорить о том, что было бы не плохо повидаться. я не мог к ней приехать. моя месячная зарплата была не плоха для моего села, но её едва-ли хватило бы для оплаты нескольких дней в московской гостинице. а ведь надо было бы ещё и культурную программу организовать, да и без пожрать далеко не уедешь. она же - моя красотка, собиралась однажды летом приехать ко мне - покупаться в морях. но я отговорил её. куда бы я её привёл?! в дом к своей нынешней тян? типа: привет дорогая! познакомься, это моя новая возлюбленная, она поживёт немного у нас. такие дела, анон. но жизнь на таком расстоянии от той, в которую я влюблён до потери пульса, приносила всё меньше и меньше радости.

однажды вечерком я припёрся домой. моя тян учухала к подругам на девичий сабантуйчик и я решил позвонить своей милашке. мы приятно поболтали пару минут, договорились, что сейчас же выйдем оба в сеть и только я собирался сказать:"до встречи в сети", она произнесла моё имя, дав понять, что класть трубку ещё рано, и несколько секунд помолчав сказала тихо: "знаешь %my name%, кажется я тоже тебя ЛЮ" и только тогда положила трубку. не могу сказать, что я был сильно удивлён, всё таки все те интонации, с которыми она обращалась ко мне в сети и по телефону, наталкивали на мысли, но почувствовал я тогда себя так, будто научился летать. и с того момента я крепко-накрепко задумался о том, как переехать в стольный-град. это не было спонтанное решение типа: ой блять, в мудях зачесалось! всё, ехаю в Москву! нет. напротив, я долго обдумывал, что я потеряю, что приобрету, какие подводные камни и, в конце концов, осилю ли я - тупой быдляк, без образования и прочих регалий перезд в самый дорогой город мира. спустя несколько месяцев было решено ехать, хоть и не в Москоу, но в город поближе к ней чем тот, в котором я жил тогда. и именно в город, что бы найти пристойную, перспективную работу, коей, в нашем селе разжиться нереально. этот переезд должно было послужить трамплином, ускоряющим пинком для окончательного переезда в Москоу. поделился планами со своей любимой: она была в бешеном восторге от того, что я таки решил двигаться по направлению к ней.

со своей тян я расставался не грубо, но со слезами (её, естественно). было жаль её ибо она была годной тян и идеально подходила на роль будущей матери моих будущих детей. но! сердцу, как говорят, не прикажешь. я бросил всё анон! всё что у меня было! друзей, насиженное тёплое место, стабильность и помчался на крыльях любви в неведомые ебеня.

мой паравозик шёл через Москву. два дня я должен был провести в столице. надо ли говорить, анон, что меня там ждала та, радик которой я и затеял всю эту ебалу. в поезде меня заёбывала уже бывшая тян своими звонками с истерикой и слезами, но мне было уже похуй, хотя она и посадила мне всю батарею, а зарядить мобилу в поезде не представлялось возможным. пламенные привет РЖД с их поездами, строившимся ещё при Петре Первом! и так, досточтимый анон, я мчался по шпалам к любимой на два дня и навсегда в перспективе. я витал в облаках, ипучий ты анон. тебе никогда не понять того, что чувствовал я, а мне влом объяснять. скажу лишь, что ожидание секса с двумя знойными чернокожими красотками на берегу ночного океана - хуйня, по сравнению с тем, что испытывал я в тот момент, пялясь со счастливой улыбкой в окно вагона на бесконечные просторы родины.
ты наверное ожидаешь какого-то лютого моего облома по приезду. а вот хуй тебе, анон, большой и феерично-потный, блестящий хуй! я вышел из вагона, поставил чюмаданы на землю, уставился в утреннее небо, глубоко вдохнул и услышал откуда-то сбоку такой знакомый голос, окликнувший меня. ко мне, медленно, с радостной улыбкой и... слезами, приближалось некое создание, которое можно было бы принять за ангела, если бы ты не знал, что это всё таки человек. анон, сделаем небольшое, но нужно отступление. представь себе, анон, некое аморфное существо противоположного пола, являющее сосредоточие всего, что тебе вообще может нравится в противоположном поле. представь свою мечту! она двигается именно так, как ты любишь, говорит так, как тебе нравится, улыбается самой идеальной улыбкой. она убирает прядь волос с глаз именно так, как должен это делать твой идеал! представь себе идеальную девушку от кончиков ногтей на её прелестных ножках, до кончиков её волшебных волос. представь всё это анон, если хватит фантазии. вот именно это я увидел в тем утром перед собой. девушку своей мечты. без компромисов, идеальна во всём. она была, вопреки моим ожиданиям (по фото как-то не понятно было), высокой. я - 182 см и она ниже меня на пару см. стройной, с гипнотизирующей улыбкой, шикарными волосами и прочими прелестями заставляющими смотреть на неё без устали. её манеры, движения завораживали. а пахло от неё так...
первый поцелуй, прямо там, не пероне, возбудил меня на столько, что член мой стал ростом с меня самого. её пышные, упругие губки, солёные от слёз, впились в мои так, что я понял - всё у нас будет охренительно!
два дня счастья анон! безудержного, сумасшедшего счастья. мы гуляли, говорили друг с другом, держались за руки и это было волшебно! мы целовались, прижавшись к друг другу, посреди красной площади.
какая-то дамочка, проходившая мимо съязвила что-то о том, что нам должно быть стыдно. я ответил ей: "иди ты в задницу тётя. мы видимся с моей девушкой первый раз в жизни. не порть момент". тётя охуела и пошла в задницу.
мы пили кофе в кафе и я чуствовал, как её ножка, под столом, трётся об мою ногу, а на её лице играла озорная улыбка. секса не было ибо она жила с мамой, а вести её в гостиницу мне не хотелось. её первый раз не должен был случиться в пошлой гостинице. да анон, ты правильно меня понял, она была девственна, как слеза младенца в её 22 года. и это с её невероятной, романтичной, соблазнительной красотой. её хотели многие анон, она хотела только меня. не просто хотела - она любила меня! я чувствовал себя богом. никто не мог сорвать этот плод. я мог сделать это в любой момент, но хотел, что бы это было ярким и приятным воспоминанием на всю жизнь, а не просто перепихончиком в гостинице. ты должен понимать меня.

но два дня прошло. мне нужно было уехать, что бы мы смогли встретиться вновь. и я уехал. мы прощались и она плакала, рыдала навзрыд будто умер кто-то дорогой. и каждая её слеза, упавшая на перон тогда, словно стальной, раскалённой плетью по оголённому нерву. у меня стоял ком в горле.
зайдя в вагон я тупо уставился на свои туфли. и только когда поезд тронулся я очнулся и заметил, как всё женское населения вагона(плацкарт, мать его) смотрит на меня с жалостью и сочувствием, а мужское с тоской и завистью.

пока Москва, привет Питер! я обустроился, нашёл себе работёнку, не по мне, но весьма перспективную, а именно это мне и нужно было. взял комп в кредит и решил подзаработать фрилансом. задрочил Корел и прочую херню векторного направления, набрал книжек про дезайн, пошёл на курсы и начал изредка подрабатывать рисованием всякой полиграфической херни. зарабатывал не то, что бы очень много, но на жизнь хватало сполна. я планировал просуществовать так где-то пол года, что бы обеспечить себе достойный плацдарм для переезда в стольный-град. пытался завести нужные знакомства в Питере и Москве. прощупать почву в Москве на предмет работы и жилья. я работал на то, что бы быть рядом с любимой. несколько раз я катался к своей мечте, иногда она приезжала ко мне. но того времени, что мы случались рядом друг с другом, было маловато. засыпая я готов был выть от досады, что моя любовь была не рядом. я вполне серьёзно молился всяким богам, что бы они приблизили час нашего с ней воссоединения, хоть и не верю в бога. мне было очень хреново и только мысли о будущем, хоть как-то согревали.
а однажды, анон, мы общались по тому же мэйл агенту и она сказала, что больше так не может... говорила, что устала ждать, ревновать и плакать по ночам. я сказал, что могу переехать в к ней хоть сейчас, хоть это и вызовет трудности, которых я хотел избежать. на что она ответила этой ебучей фразой: "мы слишком разные и не можем быть вместе". я не верил тому, что читал. я впал в анабиоз, анон. самое забавное, что бросив меня, она не смогла отказаться от общения со мной. чуть очухавшись, я решил узнать настоящую причину нашего расставания, ибо в эту хрень, про нашу "разность" я естественно не поверил. я с замиранием сердца ожидал узнать, что у неё появился кто-то другой. но всё оказалось ещё хуже. причина была так обыкновенна и так ненавистна мне, что вызывала только злость.
не спрашивай как я узнал истину. просто я слишком хорошо её знал уже тогда. знал куда надавить и где погладить. хоть она и достаточно умна, но скрыть свои мысли от меня не могла в принципе. собственно, как и я от неё.
понимаешь ли анон, я отношусь к тому типу людей, которые могут наслаждаться жизнью сидя на лавочке с бутылочкой пива, рыбкой на расстеленной газетке и парой корешей. для меня главное благо, это когда есть крыша над головой, еда и кто-то, кому ты нужен. остальное - мишура. одним словом, я непритязателен к условиям жизни. душевный уют гораздо важнее уюта внешнего. моя же любимая была не такой. она любила ужинать в ресторанах, посещать театры, отдыхать в гольф клубе среди мехов, дорогих ковров и сигарного дыма, болтая с "достойными мужами" за жизнь. в этом наше кардинальное различие! для неё красота вещей определялась её ценой, для меня же, более тонкими понятиями. не пойми меня неверно. я не из тех уёбков, которые орут что деньги это мусор. но... как бы это объяснить?.. иметь много денег, для меня не самоцель. в общем, кому надо тот поймёт, если не дурак.
и вот, она испугалась, что я могу лишить её всего того, что она так ценит и к чему привыкла. испугалась, что я перекрою её жизнь на свой лад. во многом, эти страхи были подогреты от части её мамашей, которая меня почему-то не очень взлюбила (увезёт тебя в какую нибудь деревню и будешь там свиней по утрам кормить - так говаривала её мамаша - дословно), от части её младшей сестрой, которая просто тупая сука, постоянно завидующая моей любимой. естественно, я пытался объяснить что не при каких обстоятельствах не позволю своей возлюбленной страдать и испытывать какие-то лишения. да, трудности могут возникнуть, жизнь нихуя не розовая радуга - говорил я ей - но ничего, действительно стоящего, мы не получаем за просто так. но я клянусь - продолжал я - что для тебя все невзгоды я постараюсь сделать наименее болезненными. но!.. то ли она меня не слышала, то ли не понимала, то ли не верила.
она не переставала любить меня, но эта, хрен откуда берущаяся, девичья прагматичность и трезвость мышления сыграли со мной злую шутку.
в общем, тот факт, что любовь к деньгам и шикарной жизни пересилила любовь ко мне, очень сильно меня разозлил. сначала я страдал, хныкал в ванной как распоследний инфантильный гей. я видел как умирает мой друг, меня самого калечили и я был при смерти. я дважды бывал в знатных авариях и ничего, а тут рыдал как баба. даже тебе, унылый анон, я не пожелаю такого горя ибо умереть легче. потом осталась только злость и гнев на неё. я оставил всё, что было у меня ради неё. я просил подумать, действительно ли я ей так нужен. действительно я могу бросить всё ради неё. и она не раздумывая говорила "да". а тут бросила меня из-за глупых страхов. из-за своей любви к мишуре.
ты думаешь анон, что на этом и сказке конец, а кто слушал - огурец? нет, это только прелюдия к тому, что я сотворил. к тому, что меня терзает сейчас.
я, к сожалению, не умею прощать. вообще никак. могу таить обиду годами и люблю мстить. и в этот раз я пообещал сам себе, что она поплатится за свою глупость. я решил, что ей нужно преподать "урок жизни". показать, что не у всего есть цена. я не представлял как и когда я это сделаю, но я желал этого всем сердцем.

мы продолжали общаться ещё долгое время. я предпринимал попытки вернуть её иногда мне это почти удавалось, но холодный расчёт всегда брал верх над душевными переживаниями. это распаляло меня ещё больше. и в конце концов мы рассорились. она прислала мне ссылку на один товар в ювелирном магазине - несуразное кольцо за 230т. р. из золота (ненавижу золото), с кучей бриллиантов. она испытавал жуткий восторг пялясь на это кольцо и мечтая о том, что когда нибудь такое появится на её пальчике. я сказал, что цена не делает эту хрень красивой. её это видимо задело и она ответила, дословно:"хрень это или нет, ты всё равно никогда не сможешь себе его позволить и именно поэтому мы никогда не будем вместе". я понимал, что она сказала это в сердцах. возможно даже не думала так, как сказала. случаются подобные завихрения у женщин. но вот этот её выпад очень сильно меня задел. я позвонил ей, наорал в трубку, послушал её крики и наше общение прекратились. но нет анон, это ещё не конец истории. последнее описанное мной событие произошло примерно три года назад.

я продолжал влачить свою незамысловатую жизнь. сознаюсь, пару раз пытался возобновить общение, помириться. я так и не смог её разлюбить. даже сейчас, несмотря на то, что я сделал на днях, я всё равно люблю её. но об этом позже. у меня случалось несколько романов. недолгих. всё меркло перед тем образом, что отпечатался в моей башке, а идти на компромисы, типа синицы в руках и журавля в небе, идти не хотелось. либо лучшее, либо вообще нихуя. такая у меня пизданутая натура. я всегда думал о НЕЙ, но не мог забыть того предательства, с ей стороны. и выходило так, что больше жизни я любил человека, которого больше всего ненавидел. такой вот парадокс, анон.
с момента нашей ссоры прошло где-то пол года. однажды, скроля страницы фриласа.ру, я наткнулся на объявление, мол требуется дизайнер в офис в Москве, рисовать некую хуйню для некой хуйни(не буду вдаваться в подробности). зарплату предлагали в три раза больше среднехорошей по Москве. я, от нехуй делать отослал ссылку на портфель и резюме. через пару дней, прихуевши, нашёл на мыле письмо с предложением пройти собеседование и выполнить тестовое задание. ответил, что живу в Питер-граде, так что прийти сей же час не представляется возможным, хотя если мне назначат другое время - прибуду обязательно(хотя, честно говоря, не особо хотелось). ну в общем кое как договорились. до сих пор удивляюсь, что начальник не послал меня тогда на йух со всеми моими заморочками. я взял отпуск на работе и поехал в Москву. да там и остался. прошёл успешно собеседование, устроился на работу, снял квартирку. в питерской конторе меня люто материли и грозились призвать кару самого Зевса на мою мохнатую башку. ну да хер по ним. первые два месяца было сложновато, но потом всё образовалось лучшим образом. самая хохма в том, что прописан я нынче в квартире своего непосредственного начальника. хотя там и не живу, впрочем как и он. но это так, лирическое отступление, если тебе будет угодно.
парадокс в том, что оказавшись так близко к своей ненавистной любимой, практически перестал о ней думать. жил себе, в целом серо и скучно. сидел в интернетах, играл в игры и просто страдал хуетой. познакомился, кстати с Двачём и прочими бордами. в общем не предпринимал никаких попыток связаться с той, кого люблю.

крепись анон дочитавший до этих строк. честь, хвала и пожизненный запас какао с апельсинами тебе за это. история моя подходит к своему сука, грёбаному концу.
все знают что такое Макс. и вот обуреваемый лютой скукой, в ожидании отпуска решил я развлечься и схватив свою говно-мыльницу порулил я как-то на Макс 2009. посмотреть на большие пепелацы.
я знал, что моя любимая зазноба до писка любить железных птиц и каждый год не пропускает сего мероприятия. я понимал, что если и есть какая возможность случайной встречи, то на Максе ей самое время осуществиться. внезапно вспомнились все позабытые чувства. накатила и боль, и злость и весь остальной коктейль душевных стенаний. и жутко мне захотелось повидать причину всего этого бурления. и я дежурил на грёбаном Максе ежедневно! и знаешь анон, я таки дождался встречи. на четвёртый день выставки, после того, как я облазил все пепелацы вдоль и поперёк, после того как я собрал 4 гига фоток среднего разрешения, я таки увидел её. она совсем не изменилась. такая же воздушная, сказочная как и раньше, порхала от пеплаца к пепелацу, весело смеялась и щебетала что-то своему "другу", который хоть и хороший парень, но жуткий слюнтяй и тоже меня не взлюбил в своё время ибо, как оказалось давно влюблён в мою ненавистно-любимую девушку, но угораздило его залететь во френд-зону, а от туда, как известно, выход один - вперёд ногами. однажды он видел, как мы целовались с ней и по ходу, в тот вечер долго долбился бошкой в стенку от досады.
я первый их заметил, я не труслив, анон, но тогда долго не решался как-то подойти и тело моё усердно била мелкая дрожь под командованием адреналина(ебаный стыд!). в конце концов я тихо подошёл к ним сзади и нарочито громко позвав обоих по именам попросил отойти и не закрывать мне вид для фото. когда они обернулись и я увидел два удивлённых лица, то не смог сдержать смеха. анон, я не заню что со мной тогда приключилось, но я ржал раскатистым, счастливым смехом. долго ржал. слюнтяй почему-то засмеялся тоже, но не так громко как я, а любимая просто улыбалась весёлой такой, задорной улыбкой. когда смехуять наконец отпустила меня, я не нашёл ничего лучше чем спросить: "ну как тебе тут без меня жилось?" на что она изобразив задумчивую мину сказала:"долго рассказывать" я тут же предложил пойти куда нибудь выпить кофе под предлогом мол, вот и расскажешь. так анон, спустя почти два года мы снова стали с ней общаться.

на этот раз я был более сдержан в проявлениях чувств, но всё же частенько любил пофлиртовать с ней. у неё был ухажёр. но скорее всего просто для галочки. на это указывал тот факт, что она (это признание было не легко вытянуть из неё) до сих пор оставалась девственницей! мы снова стали сближаться. хотя и видно было, что она этому старается сопротивляться. я всячески подавлял её попытки вспомнить прошлое, но сам не забывал. не мог забыть. когда она была рядом, я таял от любви, не мог удержаться от лёгкого, но возбуждающего флирта. но когда её не было рядом, я буквально кипел от злости и желания сделать ей что нибудь жестокое.
однажды мы ехали в метро (так уж вышло. торопились. пробки), было много народу, мы стояли друг напротив друга и просто молачали. вдруг её глаза округлились и она прошептала мне на самое ухо, что у неё чулок съехал вниз. я деловито, без лишних слов наклонился, нашупал её ножку и поймав "беглеца" медленно натянул его обратно, при этом прижимая руки к её ножке чуть сильнее и плотнее чем требует одевание чулка. я почувствовал тогда, как у неё перехватило дыхание. слегка улыбнулся, а в душе ликовал: если я могу возбудить девушку, то она на 99 процентов моя.
всё шло своим чередом. в один из дней я осознал, что каждый вечер мы проводим вместе. вроде как "по дружески". мы, как и раньше понимаем друг друга с полуслова и делимся всем, что творится на душе. несколько раз, в какой нибудь особенно романтичный момент, мы не могли удержаться от поцелуя. но я тут же списывал это на буйство гормонов. и мы оба, молча, соглашались со мной. видимо так было проще. не могу сказать точно.
со своим кавалером, спустя некоторое время она рассталась. чему я немного поспособствовал, душевно с ним побеседовав. да он особо и не противился. вообще странный какой-то тип. безвольный как рука от зомби.
однажды вечером моя возлюбленная, в слезах позвонила и попросила, что бы я забрал её с работы. я конечно забрал и отвёз к себе. напоил чаем, добавил немного спиртного и стал ждать, пока она созреет для откровений. ждать пришлось не долго. я узнал, что у неё случились какие-то проблемы на работе, а утром она ещё и с мамой поссорилась. поссорилась, как оказалось из-за меня. мамане оказывается люто не доставлял тот факт, что её ненаглядная доча снова водится с тем, от кого она её с таким трудом отвадила. тем не менее, её доча в ту ночь осталась у меня. нет анон, никаких секасов не случалось. я отправил её на кровать, а сам завалился на диван в гостиной. я старался держать марку и быть годным джентльменом. ушёл я рано, когда она ещё сладко посапывала под моим одеялом. оставил записку и ключи от квартиры, что бы закрыла дверь по уходу. в общем так вышло, что следующую ночь она снова провела у меня. и следующую после следующей. и следующую после следующей после следующей, и... ну ты понял. нет, иногда она оставалась дома, но это скорее было данью уважения к мамам, если ты понимаешь о чём я.
как-то мы вернулись из кинотеатра, ужинали и я в шутку сказал, мол надо тебе пижаму купить какую нибудь, а то я заколебался каждый день гладить свои рубашки в которых она спит. она ответила, что у неё же есть пижама, только дома. тогда я посоветовал переехать её пижаме жить ко мне ибо тут она нужнее. мы посмотрели тогда друг на друга и она кивнула в знак согласия. на выходных мы поехали к ней. она собрала все свои вещи и сообщила мамане, что теперь будет жить у меня. сказать, что мамуля была очень удивлена, значит ничего не сказать. мамуля была в шоке. я ещё не упустил момента и съязвил, что ага. забираю в деревню, на свиноферму. в общем я был доволен собой и настроение взлетело ввысь на весь день.

тот день вообще вышел очень удачным, если не сказать - переломным. мы отмечали её переезд, гуляли весь день, как при первой встрече, болтали без умолку. целовались на каждом углу, шутили и всячески дурачились. и я снова был счастлив, анон! я забыл о своей обиде, о всём, что она сделала со мной и просто наслаждался её обществом и жизнью. как четыре года назад.
вечером, слегка под хмелем мы пришли домой и наконец случилось то, чего я так люто желал долгие годы. я боялся анон, у меня никогда ещё не было девственниц. но всё прошло гладко, если не считать весёлого конфуза. дело в том, что раньше она никогда не видела мужского полового достоинства в живую и была несколько ошарашена его размерами. всё время с ужасом интересовалась, как же это всё в ней поместится. поместилось всё отлично! и всё у нас было зашибись!

в общем анон. счастье пёрло у меня из всех ушей. я жил с девушкой своей мечты. она принадлежала только мне, от начала и до конца! я часто замечал с какой завистью на нас пялиться весь этот планктон на улицах, когда мы в обнимку гуляли по городу. и я был на вершине мира рядом с ней! да и она не проявляла какой либо озабоченности по поводу нашего существования. в целом цвела и пахла.
однажды, на её дне рождения, я подвёл наши отношения к логическому исходу - я сделал ей предложение. в кругу общих и не очень дурзей. май гадбл, анон, столько восторга исходящего от одного человека я в жизни не видывал! слёзы, смех. радость и страх. всё в ту минуту смешалось в небольшом зале уютного кафе. да, да, да - кричала она, вцепившись в меня как утопающий в маленькую соломинку. а ночью мы сходили сума в постели. анон, веришь ты или нет, но я никогда такого не испытывал! я кончил ещё в процессе ласк, потом ещё раз, непосредственно во время секса. она была такой страстной тогда и похожей на гибкую, своенравную кошку, что просто любуясь я готов был кончить в любой момент. она шептала, что сейчас разорвёт меня на части от удовольствия. часа три мы бесновались в постели и в конце концов обессилев, пресытившись всеми радостями бурной любви, провалились в сон. сейчас, вспоминая ту ночь я могу лишь сожалеть о том, что скорее всего, никогда больше я не смогу испытать чего-то подобного.

а на утро меня переклинило, анон. я смотрел на свою спящую, самую любимую на свете, девушку и понимал - всё, она моя! полностью обезоружена и безопасна. и я могу делать с ней что захочу. вспомнилось всё, что она заставила меня пережить. всё, чего я лишился из-за неё и во имя её. все спящие обиды, гнев и боль проснулись тогда во мне и я понял что буду делать дальше. как поступлю и как исполню обещание данное самому себе. я не знаю что включилось или выключилось тогда в моей быдляцкой башке, но всё оставшееся время, смотря на неё, я частенько испытывал злость. я был всё так же обходителен. да что там, я всё так же любил её, но с какой-то непонятной злобой. я не знаю как это объяснить. может ты меня и так поймёшь, а нет и хуй на тебя.
мы планировали свадьбу и всё шло гладко и чудесно. иногда я забывал о том, что намереваюсь предпринять и каждый раз думал, что забывал навсегда. я ни с кем не делился своими планами, поскольку сам не верил, что смогу это сделать.
ты заметил анон, я не говорю, что именно я собирался вычудить? сохраню уж, как полагается в хорошем рассказе, некую мистерию до конца. коль уж я взялся тебя развлекать своей писаниной, то постараюсь сделать это интересно. а если какой иплан решит прокрутить рассказ к концу, тот будет тут же расстрелян до смерти моим виртуальным гневом.
как-то мы пошли выбирать свадебное платье для меня... шутка, анон. конечно для неё. цены в этих ваших свадебных салонах, я вам скажу такие, что любой еврей побывав там тут же упал бы замертво от разрыва сердца. брать платье на прокат мы не хотели. память всё таки! хотя, честно говоря, мне было похуй. я женился бы на ней даже если бы она была абсолютно голой. но когда я увидел её в этом белоснежном наряде, то подумал, что на небесах ангелы сейчас легионами дохнут от зависти. теперь я понимаю, что значит фраза "перехватило дух". у меня реально перехватило и дух и всё остальное, когда я увидел её в свадебном платье и при фате.
тогда я представил, как мы будем жить вместе, с обручальными кольцами на пальцах. как у нас появятся очаровательные детишки, как мы состаримся и нас будут навещать наши внуки. и знаешь анон, мне люто захотелось что бы это всё случилось на самом деле. и я понял, что никогда не смогу разлюбить эту ужасную, прекрасную девушку, которая смотрела на меня с такой любовью в глазах, что можно было ебануться от счастья. потом снова обрести рассудок только для того, что бы снова ебануться.

не буду тянуть кота за хуй, анон, тебе в угоду. день свадьбы! мне кстати пришлось потратить все сбережения и взять кредит, что бы всё прошло так, как нам мечталось. собралась кучка общих друзей и знакомых. я даже позвал кое кого из Питера. были все её немногочисленные родственники: маман(с которой мы более или менее нашли консенсус), сестрица, тётя, упырь - папаня. двоюродные брат с сестрой и бабуля. с моей стороны родственников не было. многие из моих родных так далеко, что не на одном поезде не доедешь, остальные же просто не настолько близки, что бы интересоваться моей личной жизнью и мною вообще. в принципе, с миру по нитке собралась неплохая толкучка о двадцати двух человеков. я уже был полностью уверен в своих намерениях. и не собирался отступать. волнения не было. только приятное чувство предвкушения. я был спокоен, когда подходил к брачующей нас тётке. только какое-то лёкгое чувство безысходности что ли... моя возлюбленная была воплощением красоты и света! она сияла в своём платье. грация и достоинство струились вокруг неё и сквозь неё. я не мог оторвать взгляда! но всё же твёрдо понимал что вижу её, скорее всего в последний раз.
мы договорились, что каждый произнесёт коротенькую речь перед тем, как кольца окажутся на пальцах и мы поставим свои подписи. первой говорила она. она взяла меня за руки и говорила о том, что благодарна небесам за то, что мы когда-то нашли друг друга и что благодарна мне за то, что я, не смотря ни на что нашёл её вновь и ещё за то, что хранил свою любовь. я слушал её в пол уха. в голове носились разные мысли и вдруг она замолчала и с счастливой улыбкой смотрела на меня, в ожидании моей речи. я набрал воздуха в лёгкие (получилось весьма шумно). поблагодарил всех собравшихся за то, что они пришли на церемонию. в шутку поблагодарил её за тоже самое. напомнил о том, как мы с ней встретились, потом о том, как она меня бросила. поведал какую я испытал боль, сказал, что никогда этот шрам на моём сердце не заживёт. она уже перестала улыбаться и смотрела с непониманием и страхом, что вызвало у меня чувство удовлетворения и спокойствия. я напомнил, как однажды говорил ей, что не умею прощать и ещё, что я не гнушаюсь местью. и наконец сказал, что сейчас пришло время отомстить ей за её предательство. я сказал тогда: "я люблю тебя больше всего на свете. и это чистая правда. но в сердце, вместе с любовью живёт обида и злость, и они никуда не денутся и я не могу оставлять их без внимания всю свою жизнь. поэтому, как ты уже наверное поняла, свадьба отменяется. такова моя месть." к концу моей речи у неё брызнули слёзы из глаз, а руки дрожали как у алкаголика с глубоким стажем.
я швырнул предназначавшееся ей кольцо куда то в угол зала, туда где стояли цветы и просто вышел под гробовую тишину. я чувствовал удовлетворение и огромное облегчение. будто до этого мне на плечи бы припаркован какой нибудь Белаз. я не знаю что творилось в зале, что вообще потом происходило. мне в принципе похуй. я пришёл домой, собрал некоторые вещи переоделся и поехал на вокзал. я уехал в Питер в тот же день. это было четыре дня назад. сейчас я сижу у старой подруги дома. она ушла на работу, а я хуярю коньяк с утра и пишу всю эту поебень. и ты анон, первый и единственный свидетель всех моих переживаний.
в душе пусто. ни радости, ни горечи. вообще как белый лист. вот и скажи мне анон, конченное ли я хуйло после всего, что сотворил или имел законное право на это. самое ужасное во всём этом то, что я её всё равно люблю и вряд ли смогу разлюбить когда нибудь



Удалить пост []
Пароль